дыхание души

Объявление

Форум сайта www.terrarum.narod.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)


Улыбайтесь, это всех раздражает :-)

Сообщений 1 страница 30 из 115

1

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет
своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая...
... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное
бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается
спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное,
что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается
и
опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и
заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том, как в
прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от
танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца.
Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца
такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю
великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту
новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь
и
прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на
гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают,
они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай
в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал
идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.  :)

0

2

-Ну как твоя новая секретарша?
-Почти блондинка.
-Это как-рыжая, что ли?
-Да нет. Брюнетка, но дура

0

3

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!  :D

0

4

-Говорят, что девушки любят ушами.....
-Что?
-Ушами, говорю, любят.
-Что?
-Иди домой, дура фригидная!

0

5

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

***
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

0

6

Едет в машине грузин с женой. Жена захотела в туалет, и пошла в
кусты.... Вдруг оттуда раздаётся дикий крик--из кустов выскакивает
она, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
--Эй, что ты делаешь, генацвале?!
--А это твой жена?
--Мой!
--Вай, извини, а я думал дикий.....

0

7

Маленький мальчик сидит голый в ванночке, и внимательно
рассматривает своё "хозяйство".
--Мама, а это что, мои мозги?
Мама(задумчиво):
--Нет, сынок...Пока ещё нет....

0

8

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

0

9

Разгар новогодних праздников......
--Надо срочно позвонить маме, сказать где я!....Алло, мама, где я?!!!!

0

10

Оборотень Надя ночью превращается в бревно..... 

--Дорогой, а я что, тоже произошла от обезьяны?
--Успокойся, нет-- ты от лошади.

0

11

Жена, после очередной ссоры говорит мужу:
--А я вот возьму и напишу у себя на кровати,что ты--дурак!
--Пусть весь город знает!!!

0

12

Первого апреля Вовочка подбегает к маме и кричит:
-Мама!Мама! В спальню к нашей горничной забрался незнакомец,и она сейчас дико кричит!
-Боже,какой ужас,сынок!!!!!
-Да ладно,мама,я пошутил! Это никакой не незнакомец,а наш папа!

0

13

После занятия любовью удовлетворённый собой мужик стоит перед большим зеркалом
и вслух размышляет:
-Эх,был бы у меня на 5см. длиннее--я был бы королём!
Голос жены из-под одеяла:
-А был бы на 5см. короче--был бы ты королевой!.....

0

14

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле

0

15

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

0

16

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:- Папа, а как я появился?- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

0

17

--Дорогая,я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть.До утра задержусь,ты не возражаешь?
--Милый,иди,конечно, я тебя за рога не держу.....

0

18

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один срывает винтовку,сворачивает в кусты и кричит второму:"Юрка, ты беги, я прикрою!"

0

19

Блондинка собирается в тур-поход,бормоча себе под нос:
-Так,надо взять трусики "танга"....Так, что ещё? А, трусики танга!.....
-Ничего не забыла? Ну, да,конечно, трусики танга!!!.....
-Дочка,ты бы палатку, что ли,взяла и спальник,--говорит мать.
-Зачем,мама? Будут трусики танга--будет и палатка, и спальник.....

0

20

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

0

21

На кино-фестивале.
-Молодой человек, о чём ваш фильм?
-Мой фильм о любви.
-Женщины к женщине?
-Нет.
-Мужчины к мужчине?
-Нет.
-Юноши к овечке?
-Нет, мужчины к женщине.
-Да вы,батенька, документалист!!!

0

22

Хохол идёт по лесу....Вдруг ему навстречу кабан.
-Кабан!-с ужасом подумал хохол.
-Хохол!-с ужасом подумал кабан.

0

23

-Какая разница между невротиком,психом и психотерапевтом?
-Невротик строит воздушные замки, псих в них живёт, а психиатр собирает арендную плату.

0

24

Хм..не соглашусь про невротика что строит воздушные замки, скорее роет себе яму глубокую.
Что касается улыбок, то мне смешно было , когда по ТВ передали очередное повышение цен с исчезновением соли и сахара.Вспомнила как несколько лет назад народ тащил мешками всё сьестное, а я бегала в поисках чая:)

0

25

Да уж, Аврора, ещё как смешно! :D Народ готовится к войне,правда,ещё не зная с кем....
Говорят с хохлами!!!! :o Мы им не даём газ, они нам --соль.Вроде как сказали:"Засолим всех своих кабанчиков,но москалям не дадим
ни грамма !!!" Представляешь?!!! :o

0

26

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

0

27

РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ:

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчик - она начнёт снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить
пальцы или ещё что-нибудь, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчик из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

0

28

Идет Красная шапочка по лесу, несёт бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронёсся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идёт дальше. Навстречу снова таже самая банда несётся... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".  :)

0

29

Едут в купе поезда монашка и девушка, в бриллиантах и мехах, не отягощенная поведением. Происходит диалог:
- Ой,какой у вас красивый замечательный перстень!!!
- Да нет - ерунда! Одна ночь любви.
- Ах, а какое у вас роскошное манто!!!
- Да что вы, раз сплюнуть, одна ночь любви.
- Боже милостивый! А какое у Вас шикарное колье!!!
- Что да - то да! Красота-а-аа! Три ночи любви!
Ошеломленная услышанным монашка в безмолвии приезжает в монастырь. Подходит к двери отца-настоятеля, тихо стучится и со страданием молвит:
- Батюшка, а не пошли бы Вы куда-нибудь со своими карамельками... :rolleyes:

0

30

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздаётся телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладёт трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орёт:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!". :)

0


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)