дыхание души

Объявление

Форум сайта www.terrarum.narod.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)


Улыбайтесь, это всех раздражает :-)

Сообщений 31 страница 60 из 115

31

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!   :P

0

32

-Мама, все мальчики говорят мне, что я-болванка. Что это?
-Маша, ты не болванка, ты - блон-дин-ка.....Запомни! А лучше запиши!

0

33

Женщина жалуется сексологу:
- В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти........
- Ничего страшного - просто смените позу.
- Да?!!! А как же я тогда фигурное катание буду смотреть?!!!!

0

34

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...   ;)

0

35

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач. :cool:

0

36

"...На планету Венера отправили ИХ заболевания..."

Объявление:" Тату на ягодицах.....Покажу."

0

37

ЯПОНСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА "ЗОЛУШКА-ТЯН"
   Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.  :cool:

0

38

"РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ"

   Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.  :D

0

39

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

Олигарх пришел к гадалке. Спрашивает, как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет - как у картошки.
- Это как?!
- Ну, тебя либо весной посадят, либо осенью уберут...

0

40

Сколько жена ни приводила к себе любовников,
сколько ни прятала их на балкон, в шкаф, под кровать,--
муж из командировки так и не вернулся........

0

41

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один…
-А чаво приехал? Чаво привёз?
-Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

Приходит домой муж - в дупель. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?  :mad:
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.

0

42

К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку-"Не Так!"
примкнули три женские партии:"Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!"

0

43

Общение двух пилотов .....
— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
— Кабан, сука, ты всех ******, лети вперед молча! Конец связи.

0

44

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под
буквой <Ж>.
Я взяла то, которое под буквой <Ж>.
Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин.
- Нет, <М> - для морды!!!

0

45

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!  :D

0

46

--Мадемуазель, не хотите ли со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
--Хочу!
--А как вас зовут,мадемуазель?
--Клава.
--Значит, так, Клава, программа меняется: лапта,пирожки, душ!

0

47

Жень, ау!!!! :D

0

48

Я тут!  :)

0

49

Разговаривают немка,француженка и русская.
Немка говорит:
Вот я мужу сказала что если он мне не купит кухонный комбаин то я ему
готовить не буду...День не вижу...Два не вижу..На третий купил.
Француженка:
А я сказала что пока он мне не купит посудомоечную машину я посуду мыть не
буду. День не вижу...Два не вижу...На третий купил.
Русская:
А вот я сказала что пока он мне не купит стиральную машину я ему стирать
ничего не буду. День не вижу... Два не вижу..На третии левым глазом
чуть-чуть.   :mad:

0

50

В войну,девочку ранило тремя пулями в живот...
Прошло время,родились трое детей:2 девочки и мальчик,
Прибегает первая дочь:-"Мама,я писала и у меня выскочила пулька!"
Мать всё объяснила.Через время вторая дочь с той же проблемой...
Прибегает сын:"Мама,мама!"-"Знаю сынок,ты писал и у тебя выскочила пулька!"
-Нет,мама,я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!     
       "КОТ"

0

51

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...   :)

0

52

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич
Метко метает Владимир Ильич!  :cool:

0

53

-У вас куры свежие?
-Конечно! Только вчера чихали!.....

0

54

Сантехник Петрович подъехал на собственном "БМВ" к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы.
-- Ну, с чего начнём? -- спросил их Петрович.
-- С лечения белой горячки! -- ответили они хором.

0

55

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

0

56

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

0

57

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

0

58

Блондинка жалуется подруге:
-- В последне время мой муж, почему-то, спит в другой комнате.
-- А он сказал тебе почему?
-- Да, что-то там говорил насчёт  птичьего гриппа и куринных мозгов.....

0

59

-- Я всё мечтаю начать ходить в балетную студию....
-- И что же тебе мешает?
-- Показать?

0

60

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

0


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)