Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Джейн, про голубого волка -- просто супер!!!! =D

У хирурга.
-- Что вас беспокоит?
-- Доктор, меня бросила девушка!
-- Это вам к психотарапевту....
-- К какому ещё терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой  об стену!

-- Мам, меня в школе педиком называют!
-- Так ты их тоже назови.
-- Не могу. Они такие красивые!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:

Звонок в дверь.
-Здравствуйте, я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?!!

Один умный мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, ей досталось всё его состояние.

Внесу свою скромную лепту.
-- Моя девушка--прямо,как мобила!
-- Это как?
-- Когда у меня нет денег, она недоступна......

Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца ударить женщину. Читают мысли, а там: «Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!». Отлично, переходят к французу: «Ударить женщину? Да я лучше сделаю ее матерью своих детей!». Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!! Женщина с копыт. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз ударить женщину, уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: «С ноги, что ли, заехать?».

Мда...  :/ Совершенно не смешно!!!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Мне тоже он понравился, такой холёсенький... 

Человек приводит козла на выставку собак и обращается к жюри:
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козёл!
- А... борода!? Да это ведь pизеншнауцеp!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!! 

На Руси каждый напивается по-разному. Извозчик - в дугу. Плотник - в доску. Сапожник - в стельку. Пекарь - в отрубя. Дьякон - до чертиков. Повар - в сосиску. Железнодорожник - в дрезину. Полотер - в лоск. Портной - в лоскут. Доминошник - в дупель. Футболист - в аут. Пожарный - в дымину. 

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

- Девочка, а ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- Пять.
- Я с удовольствием буду платить вам шесть.
- С удовольствием я там получала восемь.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую...
- Целую...
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, еще раз женюсь!..

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...