дыхание души

Объявление

Форум сайта www.terrarum.narod.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)


Улыбайтесь, это всех раздражает :-)

Сообщений 91 страница 115 из 115

91

Мужчина спрашивает у женщины:
-- Почему Бог создал вас такими красивыми?
-- Чтобы вы могли нас любить!
-- А почему Он тогда создал вас такими глупыми?
-- Чтобы мы вас могли любить!

0

92

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

0

93

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.  :cool:

0

94

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютным хозяином жизни

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

0

95

Мама спрашивает сына:
-- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-- Буду играть с няней или железной дорогой.......В зависимости от того, что выберет себе папа.

0

96

Одна женщина была доброй христианинкой. Она НЕ признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у неё было 19 детей. Когда она умерла, священник сказал у гроба:
-- Ну вот, наконец-то, они встретились!
Один из родственников, стоявших рядом, спросил священника:
-- Вы имеете в виду её первого или второго мужа?
-- Я имею в виду её ноги, сын мой.

0

97

Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у неё тоже есть любовник.......
И вообще, если у женщины есть голова -- у неё есть любовник.

0

98

Kepka написал(а):

Одна женщина была доброй христианинкой. Она НЕ признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у неё было 19 детей. Когда она умерла, священник сказал у гроба:
-- Ну вот, наконец-то, они встретились!
Один из родственников, стоявших рядом, спросил священника:
-- Вы имеете в виду её первого или второго мужа?
-- Я имею в виду её ноги, сын мой.

Прикольненько!  :P

0

99

ave написал(а):

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютным хозяином жизни

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Ужас...  :blink:  Это было бы похоже на конец света...  :fie:

0

100

А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф

0

101

Прикольненько и очень оригинально!!!!!! :lol:

0

102

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Объявление в офисе фирмы:" Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени ген.директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу -- " С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

0

103

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
-- Как вам не стыдно! Да ещё и при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
-- Ира, честное слово.....
-- Да ладно.... Это я погладила.

0

104

Самый последний просто отпад, очень так улыбнуло!!!  :P

0

105

Реклама на TV : " Вагина -- розовый цвет -- доверься ей, и абортов нет!" :D

0

106

-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
-- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-- Я же говорю: когда мы поженимся......

0

107

Кепка, :D  немного НЕ правильно:

Реклама на Т.В.: " Ванеш -- розовый цвет -- доверься ЕМУ, и ПЯТЕН нет!"
Реклама лесбиянок: " Вагина -- розовый цвет -- доверься ЕЙ, и АБОРТОВ нет!" :)

0

108

Утром, после вечерней ссоры, жена  молча подаёт мужу листок бумаги с шестизначной суммой.
-- Что это? -- спрашивает муж.
-- Ты ночью назвал меня проституткой.
-- Ну и что?
-- Ничего. Просто хотелось бы получить деньги за все совместно проведённые ночи.

0

109

Две семикластницы переписываются на уроке истории:
-- Все парни -- козлы!
-- Почему?
-- Не знаю, предчувствие такое .......

Всех мужчин женщины делят на три типа:
-- сексуальное большинство;
-- сексуальное меньшинство;
-- сексуальное ничтожество.

Отредактировано bagira (2007-03-10 14:46:45)

0

110

В России есть две главные проблемы. Первая - та, что дураков по-прежнему много.
Вторая - та, что дурочек становится всё меньше и меньше.

0

111

http://trinixy.ru/2008/03/12/putin_lovi … 69_mb.html

:D

0

112

Любопытный факт  :)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

0

113

Хы, точно, без проблем всё прочитала :P

0

114

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громко орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

0

115

Инсайт написал(а):

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

:D

0


Вы здесь » дыхание души » Юмор и приколы » Улыбайтесь, это всех раздражает :-)