Мужчина спрашивает у женщины:
-- Почему Бог создал вас такими красивыми?
-- Чтобы вы могли нас любить!
-- А почему Он тогда создал вас такими глупыми?
-- Чтобы мы вас могли любить!
Улыбайтесь, это всех раздражает :-)
Сообщений 91 страница 119 из 119
Поделиться912006-04-08 13:25:39
Поделиться922006-04-09 17:49:30
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Поделиться932006-04-16 13:57:51
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Поделиться942006-05-05 11:38:13
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютным хозяином жизни
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
Поделиться952006-05-05 18:14:14
Мама спрашивает сына:
-- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-- Буду играть с няней или железной дорогой.......В зависимости от того, что выберет себе папа.
Поделиться962006-05-05 18:34:42
Одна женщина была доброй христианинкой. Она НЕ признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у неё было 19 детей. Когда она умерла, священник сказал у гроба:
-- Ну вот, наконец-то, они встретились!
Один из родственников, стоявших рядом, спросил священника:
-- Вы имеете в виду её первого или второго мужа?
-- Я имею в виду её ноги, сын мой.
Поделиться972006-05-18 19:05:02
Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у неё тоже есть любовник.......
И вообще, если у женщины есть голова -- у неё есть любовник.
Поделиться982006-05-18 19:50:42
Одна женщина была доброй христианинкой. Она НЕ признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у неё было 19 детей. Когда она умерла, священник сказал у гроба:
-- Ну вот, наконец-то, они встретились!
Один из родственников, стоявших рядом, спросил священника:
-- Вы имеете в виду её первого или второго мужа?
-- Я имею в виду её ноги, сын мой.
Прикольненько!
Поделиться992006-05-18 20:00:33
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютным хозяином жизни
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
Ужас... Это было бы похоже на конец света... :fie:
Поделиться1002006-08-09 13:46:41
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф
Поделиться1012006-08-09 18:43:31
Прикольненько и очень оригинально!!!!!!
Поделиться1022006-12-01 13:06:06
Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Объявление в офисе фирмы:" Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени ген.директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу -- " С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
Поделиться1032006-12-06 15:50:20
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
-- Как вам не стыдно! Да ещё и при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
-- Ира, честное слово.....
-- Да ладно.... Это я погладила.
Поделиться1042006-12-10 01:16:46
Самый последний просто отпад, очень так улыбнуло!!!
Поделиться1052006-12-14 17:45:22
Реклама на TV : " Вагина -- розовый цвет -- доверься ей, и абортов нет!"
Поделиться1062006-12-24 09:57:16
-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
-- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-- Я же говорю: когда мы поженимся......
Поделиться1072007-01-23 18:08:40
Кепка, немного НЕ правильно:
Реклама на Т.В.: " Ванеш -- розовый цвет -- доверься ЕМУ, и ПЯТЕН нет!"
Реклама лесбиянок: " Вагина -- розовый цвет -- доверься ЕЙ, и АБОРТОВ нет!"
Поделиться1082007-02-08 22:52:13
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу листок бумаги с шестизначной суммой.
-- Что это? -- спрашивает муж.
-- Ты ночью назвал меня проституткой.
-- Ну и что?
-- Ничего. Просто хотелось бы получить деньги за все совместно проведённые ночи.
Поделиться1092007-02-14 09:10:07
Две семикластницы переписываются на уроке истории:
-- Все парни -- козлы!
-- Почему?
-- Не знаю, предчувствие такое .......
Всех мужчин женщины делят на три типа:
-- сексуальное большинство;
-- сексуальное меньшинство;
-- сексуальное ничтожество.
Отредактировано bagira (2007-03-10 14:46:45)
Поделиться1102007-12-21 18:05:43
В России есть две главные проблемы. Первая - та, что дураков по-прежнему много.
Вторая - та, что дурочек становится всё меньше и меньше.
Поделиться1122008-03-18 15:16:14
Любопытный факт
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Поделиться1132008-03-18 23:27:42
Хы, точно, без проблем всё прочитала
Поделиться1142008-03-29 13:16:04
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громко орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Поделиться1152008-04-07 19:38:53
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Поделиться1162019-01-14 22:49:17
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Поделиться1172022-07-24 19:13:34
A handwritten book is a book
Поделиться1182022-08-04 22:03:31
manuscripts underwent in the Middle
Поделиться1192022-08-05 07:55:20
written on the parchment was scratched out
Быстрый ответ
Похожие темы
Сказка для взрослых | Творчество | 2023-09-02 |
Чердак | Творчество | 2024-01-13 |
Я матка волчицы (стихи сумасшедшей Женщины) | Творчество | Сегодня |